גישור הוא תהליך אלטרנטיבי ליישוב סכסוכים, שמבוסס על עקרונות של דיאלוג, שיתוף פעולה וחשיבה יצירתית. הדגש המרכזי הוא על הסכמה ובחירה משותפת של שני הצדדים בנוגע לדרך פתרון הקונפליקט ביניהם.

גישור טיפולי הוא תהליך ליווי שמשלב את עולם הגישור עם עולם הטיפול. זו הזדמנות לשיח אותנטי המקדם פתרונות לקונפליקטים שעולים בתוך קשר, בין אם זוגי, בין אם משפחתי או אחר.

​

אחד העקרונות המרכזיים בגישור הוא ההסתכלות אל העתיד. במקום להעמיק את הקרע סביב העבר, הגישור מבקש להפנות את המבט קדימה: איך ייראו חייכם מהנקודה הזו ואילך? איך תמשיכו לשתף פעולה – כהורים, כשותפים, כבני משפחה או חברים – גם לאחר שהסערה שככה? השאלות האלו אינן משפטיות, הן אנושיות, והן לב ליבו של התהליך.

​

במקום פתרון בינארי של "צודק–לא צודק", הגישור מזמין תהליך של חשיבה יצירתית: מה באמת חשוב לנו? מהם הצרכים שלא קיבלו מענה? אילו פתרונות יאפשרו לשני הצדדים ללכת הביתה עם תחושת שלמות? לעיתים קרובות, מתחת לעמדות המוצהרות מסתתרים צרכים עמוקים – חיפוש אחר ביטחון, רצון להכרה, כמיהה לשקט או שייכות. כשמקשיבים לצרכים ולא רק לעמדות, מתגלים פתרונות שלא היו על השולחן קודם – נפתח עולם של אפשרויות ונוצרת תנועה מחודשת.

​

גישור אינו שמור רק לאנשים שמוצאים את עצמם לפני תביעה משפטית. להיפך. הוא מהווה כלי עוצמתי גם בשלב המונע – כשהקשר עדיין קיים אך מצריך תיקון, הבהרה או עדכון. גישור מונע עשוי להתאים לזוגות שמבקשים לנהל טוב יותר את החיים המשותפים, למשפחות בתהליכי שינוי, לשותפים עסקיים שמתמודדים עם מתחים סמויים או גלויים, ולכל מי שמבין שעדיף לדבר עכשיו – ולא לחכות עד שהשתיקה תהפוך לקיר.

 

בגישור טיפולי אני משלבת בין הבנה רגשית עמוקה לבין חשיבה קונסטרוקטיבית, שמאפשרת לתרגם כאב וקונפליקט לשפה של הבנה, הקשבה ופעולה. אני מזמינה כל צד, קודם בנפרד ואחר כך ביחד, לשאול: מה אתה רוצה להשיג כאן? איך את רואה את חייך בעוד כמה שנים? לשם מה התכנסנו? חשוב לדעת, סביר להניח שלא תראו את הדברים באותו אופן, וזה בסדר. ההבדלים ביניכם אינם מכשול אלא חומר העבודה שלנו. להקשיב באמת אומר להבין שכל צד רואה את הסיפור דרך עדשה שונה.

​

אני שואבת השראה מגישת הגישור הטרנספורמטיבי, ששמה דגש לא רק על פתרון, אלא על שינוי עומק. גישור כזה מבקש לשבור את המעגל השלילי – של תחושות קשות, חוסר אמון, הסתגרות רגשית והסלמה הדדית – ולהחליפו בתנועה חדשה המבוססת על שני עקרונות: העצמה והכרה. העצמה היא החזרת תחושת המסוגלות: אני יכול להשפיע, יש לי קול. הכרה היא היכולת לראות את האחר – לא כהסכמה עיוורת, אלא כהבנה עמוקה. זו הדרך בה משתנה מערכת היחסים – לא דרך הכנעה, אלא דרך מפגש.

​

מנקודת המבט האקזיסטנציאליסטית יש לאדם אפשרות לבחור, בכל רגע, את נקודת ההתייחסות שלו. גם מול כאב. גם בתוך פרידה. אני בוחר – משמע אני קיים. גם כאן, בגישור, הבחירה אינה רק "להישאר או להיפרד", אלא איזו משמעות תוכל להתעורר מכל אחת מהבחירות האלו. לפעמים דווקא פרידה מכבדת היא הדרך לחיים מלאי משמעות עבור כל אחד בנפרד.

​

גישור טיפולי מתאים לאלו שרוצים לדבר אחרת. לזוגות. לאנשים לפני הליך גירושין. להורים לילדים משותפים. להורים וילדים. לאחים. לשותפים. לחברים. לכל מערכת יחסים שיש בה קשר חשוב שנשחק, תקשורת שנפגעה, צורך להקשיב ולבנות מחדש. התהליך מורכב מפגישות משותפות ואישיות, ומשכו מותאם אישית בהתאם לצורך לרצון המגושרים.